السلام عليكم ..

من الصعب ان يكتب الانسان عن معاناته ولكن دوما نحتاج الى المشوره فما خاب من استشار

تزوجت قبل سنه وخمس شهور تقريبا من انسان جذبني له كل ما سمعته عنه احببته من النظره الاولى استخرت الله واحسست بالراحه تجاهه.

هو اخ لصديقه اختي مطلق وله ابنتان تعيشان مع امهما مضى على طلاقه 5 سنوات وكنت انا اول من يخطب ووافقت عليه .. لانني يتيمة الاب تولى اخواني مسئولية الزواج والسؤال عن العريس ولم نجد به ما يعيبه .. رضيت به كمطلق ويكبرني بسته سنوات لانني وجدت فيه اشياء ارغبها ( متعلم ، موظف بوظيفه مرموقه وراتب محترم يكفل لي حياة مرتاحه ، من عائله طيبه ، سمعت عنه كل خير ، غير مدخن .... ) وفوق هذا كله انه دخل قلبي من النظره الاولى.

بعد الملكة حصلت بعض الخلافات بين اهلي واهله حول وجوده في حفله الشبكه ( الخطوبه ) فاهلي هائله محافظة ترفض ذلك واهله يطالبون بوجوده .. استقر الموضوع على عدم حضوره لانها حفله نسائيه فقط .. ولكن اهله وضعوه في موقف محرج فلم يخبروه بذلك وبالعكس اصروا على حضوره وعندما حضر تفاجأ بان الحفله نسائية .. بعد الزواج بفتره طويله وضع اللوم علي وعلى اهلي لموقفه المحرج واننا قصدنا من ذلك اهانته حيث بقى معه اخي الصغير ( طالب جامعي ولا اعتبره بنظري صغير ) ولكنني وضحت له بان الحفله نسائية وبها نساء من خوالي وزوجات اخوتي ووجوده بين النساء غير مقبول اقتنع بكلامي ولكنه اقتناع شكلي فقط لانه عاد ولامني مره اخرى على نفس الموضوع..

بعد الملكة وحفله الخطوبه .. مرت اسابيع ومر معها عيد الاضحى استغربت عدم اهتمامه باي اتصال بي. قلت في نفسي قد يكون رفض اهلي لوجودة في الخطوبه سبب له نوع من الحرج اخذت رقمه من اخي واستغليت فرصه العيد لارسال رساله معايده له .. رد علي رد جاف ( شكرا ) حطمني كثيرا احسست وقتها باني تزوجت شخص يفتقد الى الرومانسيه .. انتظرت عدة ايام واتصلت به ( مسد كول ) كان بدايه التواصل بيننا لانه تجرا واتصل بي بعدها .. عشت وقتها اسد ايام حياتي حملت بعض الخلافات ولكني تحملتها لانه كان يلومني على اشياء لا علاقه لي بها كعدد بطاقات الدعوه وغيرها .. اكتشفت اثناء المكالمات انه لا يدخن ولكن يشرب الشيشه حزنت كثيرا واخذت منه وعد بان لا اراه يشربها ويستطيع شربها بعيدا عني ووعدني .. هذا الوعد نقضه في اول اسبوع زواج لم يتفهم ابدا صدمتي بسبب نقضه الوعد وراني اعظم الامور.

ليله زواجي .. الليله التي انتظرتها كثيرا وحققت بها كل ما تمنيته كنت اسعد انسانه بها والكل كان يشهد بذلك قالوا لي كنتي ستطيرين من الفرح وقت الزفه ( كانت زفتي لوحدي فنحن عائله محافظة ) قبل خروجي للزفه وعندما جلست مع عريسي لوحدنا في اول جلسه لنا مع بعض فقد كانت ايام الملكة تقتصر على المكالمات فقط .. توقعت ان يبدي اعجابه بي بعروسته ولكنه لم ينظر لي واكتفى بسؤالي عن من كانت تجلس امامه من هي ومن تكون! صدمه اخرى داريتها بشدة الموقف .. عندما ذهبا الى الفندق عشنا اسعد لحظات عمرنا رأيت حنانه وعطفه معي وطرت من الفرح ..

في اليوم التالي .. حرص اهلي على الحضور للاطمئنان علي والسلام .. كنا قد ذهبنا الى منزل الزوجيه وحضر اهلي جلسوا ما يقارب نص ساعه وذهبوا .. مع خروجهم لامني كثيرا على حرصي وحرصهم الحضور في صبحيه الزواج .. وضحت له انهم قلقون علي لاني اول من تتزوج بعد وفاة والدي وبانهم سعيدون لي .. ازداد في لومه حتى بكيت واخذ يراضيني بانني اعظم الامور وانني حساسه اكثر من اللازم.

سافرنا في نفس اليوم لاخذ عمره وقضاء اسبوع في جدة .. في هذا الاسبوع شرب الشيشه امامي بعد وعدة بعدم شربها وكان هذا اكبر منغص لي كونه تعمد ذلك في كل يوم .

بعدها عدنا للرياض ثم للبحرين وجلسنا اسبوعا اخر استمتعنا به وكان هناك بعذ الاختلافات العاديه بين اي شخصين .. ذهبنا بعدها الى دبي وجلسنا اسبوع كان من اجمل الايام لي معه .

عندما رجعنا من سفرنا اقام اهلي حفل لي بمناسبه زواجي .. في هذا الحفل لم يتحمل زوجي اي شي لي لم يسالني متى ستذهبين او حتى اين الحفل .. ذهبت للكوافير مع سائق اهلي وذهبت مع اهلي لموقع الحفل ورجعت منزلي معهم .. احسست باهماله لي في تلك الليله ولكن عديتها .. عزمتني اخته بعد ذلك تحمل ذلك اليوم مسؤوليه مشاوريري ( الكوافير والذهاب لمنزلها ) .. بعدها بفتره عزمتني امه وعدني بتوصيلي انا وامي ولكنه نام وتركنا! فذهبنا مع السائق ورجعنا معه.. ومنذ ذلك اليوم وانا اي مناسبه اذهب مع اهلي وارجع معهم .. تمنيت في يوم ان يتصل بي وانا خارج المنزل ليطمئن علي ولكنه لم يتصل بالرغم من طلبي الواضح بذلك .. في مره تقريبا بعد شهرين من الزواج كان عند امي عزيمه ماراحوا الضيوف الا وقت متاخر تمنيت يدق يسأل عني ما دق ولا سال كان قبل قال لي ارجعي مع اهلك شفت الوقت تاخر كثير 2 ونص بالليل .. كبر بنفسي انه ما سال عني ارسلت له رساله اني بانوم عند اهلي وبكره يجي باخذني .. من بكره اتصل عليه ما يرد من الظهر وحتى العشا .. في الاخير وصلني اخوي لبيتي جهزت العشا واتصلت ومارد ارسلت له رساله ان العشى جاهز .. رجع البيت وقال لي البسي عبايتك لبستها توقعت نطلع مشوار او شي .. كنت بلبس البيت ما دريت الا وصلني لبيت اهلي وهزاني طول الطريق اني مقصره عليه وما احترمه واهتم فيه ولازم اجلس ببيت اهلي اتعلم!  قلت له ان دخلت بيت اهلي ماراح ارجع ما اهتم نزلت وقلت لامي واخوي عن الموضوع .. في نفس اليوم راح له 2 من اخواني وتكملوا معه كانت المشكله انه ليه ارسلت رساله وليه ما كلمته! موضوع ما يستاهل لنه يوديني بيت اهلي عشانه .. لكن ها الموقف اثر فيني كثير فقدت وقتها احساسي بالامان معه كنت في كل مشوار اتوقع اني باروح بيت اهلي.

في بدايه زواجي عانيت من ازمه الانتقال لمنزل زوجي كنت عصبيه تحمل عصبيتي فلم اكن مستعده لتحمل مسؤوليات كثيره وشخص يطالب بها  .. تعلمت الطبخ واصبحت اتقنه كان يلومني دوما لانني بطئيه ولكنه كان يساعدني احيانا .. في فتره بسيطه تحمل المسؤوليات كلها احسستها حمل كبير علي خصوصا بعد نهايه اجازتي .. ولكن تحملت كنت اعود من عملي لاطبخ غداءنا وانظف المطبخ بعد ذلك واعد الشاي ينام هو بعد العصر وانا لا استطيع النوم وقتها اقضي وقتي امام التلفزيون او في اي شي اخر .. نخرج يوميا بعد المغرب نعود مره مختلفين لاتهامه لي باني انظر الى الرجال!! ونعود مره راضين .. غالبا ماكنت انام من التعب وانا جالسه معه امام التلفزيون ( انا صاحيه من 6 الصبح وما نمت العصر ومرهقه من البيت والشغل والعلاقه الحميمه بينا ) حاولت امي تساعدني بانها ترسل الخدامه كل اسبوع يوم تنظف معي البيت الين جى يوم وطرد الخدامه وهددني اني اطلعها بالشارع وما اتركها بالبيت! بالرغم انه عارض وراضي بوجودها .. طلعتها وجى اخوي وخذها تناقشت معه لكنه ما تفهم وقتها قلت له لا تطالبني بكل شي نظيف واني مقسمه الاسبوع ما بين كنس وتنظيف وغسيل وكوي ... كنت اعاني من عدم احترامه لكوني نائمه فصورت التلفزوين عااااالي يدخل الغرفه ويشعل الاناره بدون اي اهتمام لوجود شخص نائم .. كان كثير السهر بعكس ما قاله لي قبل الزواج !

استمرت بيننا بعض الخلافات على ذهابي لاهلي كل خميس وغدائي معهم لم امانع وجوده معي عندهم ولكنه كان يعترض على غدائي معهم وليس معه..صرت اطبخ له الغداء ويوصلني مع الوقت صرت اتغدي معه واذهب لاهلي بعد العصر .. لم يحترم رغبتي بالجلوس معهم فكان ياتي لياخذني بدون تحديد وقت لدرجه اني مره جلست معهم ساعه ونص فقط .. كنت ازعل وكان يراضيني بالذهاب للسوق والعشاء هناك .. لكن انا ما ابي سوق ابي اجلس مع اهلي اللي ما اشوفهم طول الاسبوع.. كان مفهومه ان جلوسي مع خواتي يخربني عليه وكان دايم يقول لا تسمعين لاحد ولا تصدقين احد .. والله يعلم ان خواتي ما كانوا يتكلمون عنه.

طوال فترة 4 شهور احسست بعدم قناعته بي .. كنت اناقشه واقولها له بشكل صريح ( اذا انت منت مرتاح معي قل لي .. واذا انت منت مقتنع بي قل لي ) وكان يقول ( انا لو ما ارتحت معك ما جلست معك ) .. كان بينا مشاكل على مصروفي وانه ما يحاسب عني في اي محل وما يعطيني فلوس .. صدمني بكلام انه متفق مع اهلي ما يصرف علي! ومن الدمه ما قدرت حتى اواجهه مع اهلي اللي انكروا هذا.

بعد 4 شهور من الزواج اكتشفت انه فصل من عمله بعد شهرين ونص من زواجنا .. يعني انا ارجع لدوامي وهو يفصل من عمله وكان فصل تعسفي لخلافات بينه وبين مديره .. لما عرفت سكتت لمدة شهر بديت افسر نرفزته علي كل صبح وغضبه كل ظهر لما اطلع من دوامي وكان يعلق هذا باني اتاخر عليه واتركه ينتظر عند الباب .. والله يعلم انه اول ما يتصل علي اطلع. بعد الشهر قررت اصارحه خصوصا بعد ما بدت تطله اثار الازمه علي وصار كل من يشوفني يقول ليه وجهك اسود.

صارحته .. وكان اسلوبي غلط ، كذب علي وقال لي انه هو استقال مو فصل قلت له انا شفت القرار واصر انه هو اللي استقال وانه ما حب يشغلني معه عاتبته ليه ما يشغلني معه وش فايدة الزواج اذا ما شاركته همه وحزنه .. بديت اراعيه في كل شي معد صرت اطلب شي للبيت حاولت اقتصد قد ما اقدر  .. بعد شهر كنا كملنا 6 شهور زواج .. نغزني الشيطان باني افتش بجواله بعد ما نزفزني كثير بتفتيش جوالي وسوالي عن اي مكالمه او رساله تجيني .. فتحت جواله ولقيت فيه رسايل فيها صور وحده بالبكيني وتساله عن رايه فيها .. جن جنوني واجهته بالصور ترك الموضوع وجلس يهاوش على ليه تفتحين جوالي ... زعلت كلمت اخوي حاول اخوي يتفاهم معنا يحل الموضوع انا كنت معصبه مارضيت باي كلام تركت البيت وطلب منه اخوي يوصلني لبيت اهلي. طلعت مصدومه مقهوره مجروحه في اعز ما عندي انوثتي! اكلني التفكير عن وش قصرت عليه به كنت البي له كل طلباته عطيته كل ماعندي من حب وتقدير حتى اسمه ما كنت اناديه فيه كنت اناديه حبيبي او عمري .. بعد شهر كامل وكان رمضان .. جى يوم العيد العصر جلس مع امي وعاتبته حط كل اللوم علي وقال اني فضحته في العماره كلها وامي ما جابت له طاري الصور وكانها ما تعرف فاستغل هذا بانه يلومني بكل شي .. طلب يشوفني كلمت اخوي يجي عشان يكون موجود وحاضر .. جلست معه طلب نعايد اهله ووافقت طلب منه اخوي اني ارجع لبيت اهلي ونجلس مع بعض ونتفاهم .. ووافق .. رحنا لبيت اهله وعايدنا ورجعنا لبيت اهلي جلسنا مع بعض انا وهو واخواني حصل شد بينهم في موضوع الصرف علي وانهم ما اتفقوا معه انه ما يصرف .. وطلع هو معصب  ... كلمني بعدها بيوم اذا ارجع بدون ما نتفاهم على شي او يطلقني.. عشت ازمه ما يعلم بها الا ربي .. ارسلت له رساله ( ايميل ) كتبت فيها كل شي مضايقني من بدايه مشاكلنا على كل شي تافه الى نومه المستمر في الصاله مع انه يستمتع بحقه الشرعي كل يوم وما امنعه ، الى مواضيع الصرف الى مواضيع عدم احترامه لرغباتي ، وتركت الاختيار له في الطلاق او عدمه .. مارد على رسالتي بعد اسبوع كلمتني اخته قلت لها المشاكل الاساسيه وما قلت لها عن الصوره ولا عن نومه بالصاله .. كان اخوي طول الوقت يكلمه وهو مايرد على اخوي .. راحت شهرين ونص بعد مكالمة اخته واستمرار اتصال اخوي عليه وعدم رده .. ارسلت له رساله ان كان طلقني يعلمني .. مارد .. انقسموا اخواني ما بين انه ما يستاهل من يترجاه واني ما ارجع له وما بين محاولة الاصلاح .. لكن انا كنت ابيه وابي ارجع له.

لجأت وقتها لمستشار نفسي واجتماعي .. نصحني اكلمه واتفاهم معه.. كلمته لامني كثير واتفقت معه على كل شي ووعدني انه راح يتغير واني راح اتغير عشان نقدر نعيش .. رجعت له.

بعد رجعتي تغيرت الحياة .. كانت ايام حلوه وشينه وكل شي اتفقنا عليه عشان ارجع ما نفذ منه ولا شي .. بالعكس صرت انا اصرف على نفسي وعلى البيت لان ظروفه الماديه ساءت ما اهتميت ، قيد روحي لاهلي باسلوب غير مباشر وما كنت اقدر اناقشه لاني ما ابي المشاكل صرت اروح الساعه 5 وارجع متى ما يبغى ارجع .. ولو تاخر مهما كلمته مايرد علي.. اهانه بالتطنيش .. تحملت.

زادت اتهاماته لي باني اغمز للرجال بالسوق ، واني ما احترمه كان يفسر تصرفات عاديه بانها عدم احترام مثل ما التفت عليه وحنا بالسياره او اني اتعمد اتاخر عليه عند باب اهلي اذا جى ياخذني ( طيب انت تجي بدون ما تقول لي .. تكون اغراضي منثره المها .. اكون اصلي .. اكون بالحمام ... دور لي عذر ما يدور ! ) ما كان يصدقني بشي .. بالعكس كان دايم يقول لي اني انشر اخباره واقول لاهلي عن كل شي في حياتنا. ماكان يرى لي اي ميزه او فضل او اي شي .. كان يقهرني لدرجه اني اقول له ليه تحتقرني وكان يضحك ويقول وشلون احتقرك وانتي زوجتي! تناقض شديد ما بين كلامه وافعاله .. تناقض في حالاته ساعه رايق واحلى منه مافيه ومحسسني اني ملكه زماني ... وساعه انا ما احترمه ولا اقدره واذا ما تعدلت راح يطلقني.

في مره وقف سيارته بالشمس .. خفت على السيديات اللي فيها وقلت له يبعدها عن الشمس ما فهم تصرفي خوف .. فهمه عدم احترام .. دخلنا البيت وسوى لي سالفه قلت له كلمه وانا معصبه ومسكها علي .. قلت ( انت منت كفو اني اخاف عليه وعلى اغراضك ) .. مسك علي انه فيه وحده تقول لزوجها انت منت كفو .. طيب فيه زوج اذا عصب يسب ويشتم في زوجته واهلها وابوها اللي ميت وامها اللي تدعي له ليل ونهار!!!

استمرت الحياة بمشاكلها .. واذكر انه دخل علي مره ( وما اذكر وش سبب عصبيته ) قال لي لك ساعه تفكرين انك تتغيرين وتتعدلين وتصيرين حرمه او اطلقك! .. عشت ساعه تمنيت اموت فيها.. رجع بعد ساعه حاولت اتفاهم معه ولكن لا للنقاش طيب وش سويت وش غلطت فيه .. انا عنده غلطانه في كل شي ومقصره في كل شي وما احترمه وما وما وما .. قلت له خلاص انا رايحه الم اغراضي .. بديت الم اغراضي جى وضمني وخلاص لا تلمين اغراضك ولا تروحين بس اني تغيري حلينا الموضوع ولكن اثره كان باقي بقلبي.

استمرت الحياة يوم حلو ويوم شين .. الى ان جى يوم وكان لقى وظيفة زينه وقرب يوقع عقدها .. فرحت له كثير تغيرت نفسيتي ونفسيته كثير .. رحت لاهلي قال لي نومي عندهم قلت لا ما احب انوم الا في بيتي ومعه .. جت الساعه 12 كلمته متى تجي قال الحين ... انتظرت الى 2 ونص كنت اكلم وما يرد هبلني لو صار فيه شي .. ارسلت له رساله مارد ..تنرفزت .. ارسلت اذا كان اجتماعه مع الملك خلص ولا لا .. لاني تاكدت انه يشوف مكالماتي وما يرد جى الساعه 3 كلمني ما رديت دق الجرس وفتح له ولد اخوي طلعت وركبت .. قال لي كنتي نايمه قلت له يمكن ( ولا حس اني زعلانه حتى ) رحنا البيت انتظرت الصلاة صليت ونمت وهو سهران.

بكره كان شاري اغراض للبيت .. ما ابديت اعجابي فيها مثل ما دايم ابدي اعجابي باي شي يجيبه بالعكس قلت شينه ومو حلوه ( مو انا زعلانه وابغاه يحس .. ولا حس ).. عدى اليوم .. وبكره اختلفنا انه كنت ابغى اطلع وهو رفض ونام طول اليوم وتركني.

في الصبح بدينا نتكلم انه كيف اذا داوم وانا مداومه مين راح يكون مسؤون عن مواصلاتي .. كنت قبل عطيته ارقام شركات توصيل وما اتصل فيهم .. قال انتي اتصلي بهم زعلت انه ليه ما يبغى يتحمل مسؤوليتي في شي ترا كلها مكالمه قال خلاص هو بيكلم .. في السياره سالته سؤال ( ليه مشاوريري ثقيله عليه .. وليه ما يسوي لي شي بنفس طيبه؟ ) عصب علي وسكتني ولا تتكلمين ... زعلت اكثر وقلت ليه اما اتكلم : هل انا عبده عندك ما اتكلم .. لكن روح يا شيخ ان كنت تقصد من هذا اهانتني ان الله يهينك ) وكانت اول مره بحياتي ادعي عليه قدامه .. كنت دايما اقول حسبي الله ونعم الوكيل.

وصلني الدوام .. مرت ساعه اتصل فيني سبني وشتمني وهددني بالطلاق وطلب مني الم اغراضي واروح بيت اهلي هددني اعطيه مهره والذهب اللي جاب لي وانه اخذ الذهب اللي عندي وهو جايبه. انهرت كلمت اخته قالت لي ما اخذ على كلامه وارجع بيتي رجعت بيتي .. تفجات انه مرمي اغراضي بالارض وفعلا ماخذ الذهب . كلمته واعتذرت منه هددني انه بعدها راح يضربني لو غلطت بشي واني انا متكبره عليه وانه راح يطلقني لو شاف اي غلطه .. تحملت اهاناته وحطيت كل الغلط علي قلت لنفسي انا دعيت عليه وما كان المفروض ادعي. او على الاقل ما اسمعه دعائي.

سويت غداي ونظفت بيتي وانتظرته لمى جى كان تغدى مع امه .. تغديت لحالي .. فجاه انقلت حاله وصار اطيب انسان بالدنيا بعد ما كلمته اخته .. يتكلم معي وكانه ما صار شي .. انا كنت مجروحه ومصدومه الى متى وانا مهدده بالطلاق وفاقده الامان .. عديت اليوم وكنت جسد بلا روح .. دعيت ربي واستخرته كثير على حياتي مع ها الانسان.

عدى يومين كان هو طيب وكنت متأزمه .. ضغط علي يوم شافني ما اتكلم ما انوم معه .. انا مازلت مصدومه. مع الضغط قلت له عن تفكيري واني ما اقدر اعيش بدون امان على حياتي معه واني راح انفذ له طلباته مهره وذهبه .. بس انا ما اقدر اعيش بدون امان .. وافق على كلامي وبدا يشيل اغراضه لما شفته كذا انهرت ما قدرت اتحمل اشوف حياتي والانسان اللي حبيته يورحون كذا .. استغل فرصه انهياري وحبي له وقال اني لازم اتغير واحافظ على بيتي .. كان عندي احساس انه اذا داوم راح تتعدل نفسيته ويتغير وضعه ..وكان باقي على داومه 4 ايام.

من بكره قررنا نسافر يومين للبحرين نغير جو .. طبعا على حسابي لانه ماعنده فلوس .. ما اهتميت كان همي اننا نرتاح.

رحنا مبسوطين طول الطريق .. وصلنا دورنا سكن وسكنا .. بدا يضايقني بشرب البيره نبهته انها حرام وان فيها كحول ما اهتم .. بدا يضايقني باهماله للصلاة بالرغم من تذكيري له .. من بكره رجعنا لان السكن كان غالي وفوق حساباتنا .. قررنا نجلس يوم بالشرقيه ونرجع الجمعه .. كان زحمة بالجسر تضايقت من الزحمه 3 ساعات بالسيارة وانا تعبت كنت اذا التفت عليه يقول لي وش تبين بنرفزه! اقول ما ابي شي بهدوء.. وارجع اشوف الجهة الثانيه بعدا عن المشاكل .. وصلنا الخبر قال لي كنتى منتفخه وشوي وتطقيني !! قلت له كنت متضايقه من الانتظار بس مو لدرجه اطقك .. قال لو ما شكمتك كان تماديتي! قلت له اصلا الروحه كلها ماكان لها داعي يوم ما تسوى علينا التعب .. عصب وقال كان قلتي قبل ما نروح .. كنا مخططين نجلس يوم بالخبر .. كنت جوعانه ولسه ما صليت... فجاه لقيته ماسك الطريق للرياض .. طلبت يوقف اصلي 3 مرات وبعدها وقف .. طلبت نشتري شي اكله وكان شاري كيك ما يناسب معدتي وقال هذا عندك وهو يعرف انه يتعبني.

ذكرت الله ونمت بالطريق عشان اتفادى الهواش .. كان يصحيني عند كل نقطه تفتيش برفع صوت المسجل .. لما وصلنا رفعت رجلي البس جزمتي ( وانتم بكرامه ) عصب كثير اني ارفع رجلي بوحهه .. سفهته وطنشته ولبست الفرده الثانيه.

وصلنا البيت .. نزلت شلت اغراضي ودخلت البيت .. شوي الا دخل بعدي وضربني وهددني اني ما اعيد ها التصرف .. انا ما تحملت قفلت على نفسي الباب واتصلت على اخوي يجي ياخذني .. وهددته اني راح اشكيه على الشرطه لانه سرق ذهبي .. لما وصل اخوي تغير 180 درجه ولاكانه شي صار .. وانكر انه ضربني عند اخوي.. انا ما انتظرت طلعت من عنده لان بعد الضرب ما اقدر احتمل.

الحين مر 5 ايام على مشكلتي .. ما فكر يسال او يتصل .. وما انتظر منه سؤال .. هو داوم بوظيفته الجديده واستعاد حياته وانا خسرت كل شي .. ما انكر اني غلطت باشياء وهو غلط باشياء .. لكن حياتي معه تتوقف عن الضرب.

كل تفكيري الحين بالطلاق .. ما اتخيل اني ممكن اعيش مع ها الانسان ابدا ..

انا اطلب منكم المشوره .. هل تفكيري صحيح .. وكيف راح اقدر اتخطى ازمه الطلاق.

اشكركم على تحمل رسالتي الطويله.