السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أنا رجل عمري 49 عاما و أعمل طبيب و متزوج لي ولدان. مشكلتي أن عندي بلاء لا أعرف تشخيصه و لا علاجه. أثناء مشادات كلامية عادية مع زوجتي أنطق بألفاظ يمكن تفيد الخصام أو الهجر أو القطيعة فيجيئني بعدها مباشرة شعور بل أعتقاد أنني كنت أفكر في الطلاق وقت قلت هذه الألفاظ و أظل أفكر فيما قلته و ماذا كنت أنوي و ماذا كنت أريد ومن كثرة التفكير يتحول هذا الشك الى أشتباه في أنني كنت أقصد الطلاق ثم يتحول الى يقين أنني كنت أقصده فعلا. و لا أدري كيف يحصل هذا التطور. و أثناء هذا التفكير الذي يستمر بالأيام أشعر بضيق في صدري و انقباض في قلبي و لا أستمتع بأي شيء حولي من كثرة الضيق الذي في نفسي من التفكير في القصد و النية. و لا أرتاح الأ أذا أرسلت السؤال الى موقع من مواقع الفتوى و الحمد لله يجيئني الرد غالبا أن اللفظ الذي قلته ليس كناية من كنايات الطلاق و يرتاح عندئذ قلبي و لكن ما هي الا فترة وجيزة و يعود نفس السيناريو مع لفظ أخر.

كما يحدث أيضا أثناء مشادات كلامية عادية في مواضيع تافهة و أثناء نطقي بألفاظ فيها معنى الخصام أو الشدة أو التعنيف أو التوبيخ، أذا بهذا الشعور الغريب المفاجيء يأتيني و يفرض نفسه علي أثناء اللفظ نفسه و هو شعور بأنني أطلق زوجتي وأن ما أقوله معناه الطلاق و أشعر بصدري ينقبض و كأني أنطق باللفظ في نفس الوقت مع أنني لا أتلفظ به و بعدها مباشرة تبدأ رحلة العذاب فأبدأ في تذكر الألفاظ التي ذكرتها و ارسلها الى مواقع الفتوى و أرتاح حين يكون ردهم أن ما قلته هو ليس من كنايات الطلاق و أحيانا يأتي الرد بأن ما قلته يقع في نطاق ألفاظ الكناية المخفية و الحكم يرجع للنية أثناء اللفظ فأصاب بالأكتئاب و أظل أفكر ليل نهار في أمر نيتي و قصدي أثناء اللفظ و تارة أشعر أنه لم يكن قصدي طلاق و تارة أخرى أجد قصد أخر للفظ و لكن لا أستطيع تأكيد أي منهما فأظل في حيرة و تشتت و قلق و حزن و عدم راحة الى أن أنسى الموضوع بالتقادم أو بأقناع نفسي أنني لم أكن أقصد مثل هذا الطلاق و لكنه أقناع غير مؤكد و غير واضح و أحيان أخرى أعتمد على فتوى واحدة تقول أنه لا يوقع الطلاق فأتشبث بها و أنسى الردود الأخرى. و أحيانا ما يبعدني عن التفكير في النية و القصد هو ظهور لفظ جديد و الغريب أني أستهين بما قبله و أظل أفكر في الجديد على أنه هو الأهم و الأخطر و الأقرب الى أيقاع الطلاق بينما الأقدم كان مجرد وساوس أو تفاهات.

الأدهى من ذلك أن الأمر تطور و اصبحت أحيانا أثناء حوار عادي و هادئ بيني و بين زوجتي و أثناء خروج الفاظ عادية من فمي يأتيني شعور و تفكير مفاجيء أنني أطلقها مع أن الألفاظ يكون ليس لها أي علاقة بالطلاق أو الخصام أو الأنفصال أو حتى الزعل. لا أدري من أين تأتي هذه الأفكار. على سبيل المثال ذات مرة كنت أتحدث معها على مائدة الطعام و دار حديث عن أن رئيسي في العمل يفضل بعض الناس على بعض و قالت أن بعض الموظفين ينافق رؤساءوهم فقلت لها " أنا أكره النفاق أنا لما أحب أقول شيء لواحد أعطيه الكلمة في وجهه" و اذا بالشعور الغامض بأنني أطلق زوجتي يأتيني و انا أقول الجملة الأخيرة و كأنني أريد أن أقول لها لفظ الطلاق و لكنني منعته من لساني. و أذا بصدري يضيق مرة أخرى و ينقبض قلبي و أظل أفكر و افكر حتى كتبت لكم هذا السؤال الأن. فما هذه الأفكار التي لا علاقة لها للموضوع الذي أقوله؟ و لماذا تريد أن تفرض نفسها على تفكيري؟ و لماذا تأتيني فجأة و كأنها شعور لا أرادي؟

خلاصة القول أنني أعاني منذ سنة تقريبا من مشكلتي و هي أنني أفكر كثيرا في الطلاق و في كناياته و في أحكامه. و أصبح هذا التفكير يطاردني ليل نهار. فبعد كل لفظ أقوله لزوجتي يحمل معنى خصام أو زعل أو فرقة أو هجر بيننا يأتي ما يشككني في نيتي و في قصدي حتى يجعلني أعتقد أنني فعلا كنت أقصد الطلاق. و قد تصاعدت حالتي حتى أصبحت أن مشاعر لا أرادية أنني أطلق زوجتي تأتيني أثناء ألفاظ الزعل و الخناق و الخصام ثم تطورت حتى أصبح هذا الشعور بالطلاق يأتيني أثناء الفاظ عادية جدا و هذه الأفكار أحيانا تأتيني بدون أي لفظ يدل على الخصام أو الزعل و أثناء حوار عادي بدون مقدمات تفكير يأتيني شعور بالطلاق في رأسي و في صدري و يكاد يطفو على لساني !! ثم تطورت حالتي حتى وصل بي الحال أنني هذه الأيام أصبحت أتخوف من الكلام مع زوجتي خشية حدوث خناقات أو مشادات أو خشية أنني أتلفظ بلفظ الطلاق بدون قصد نتيجة هذه الأفكار الشريرة التي تأتيني غصبا عني أحيانا. علما بأن كل أسبوع لي قصة مع لفظ جديد و أصبحت زبون دائم في مواقع الفتوى و فطن أحدهم لحالتي و شخصني بوسواس الطلاق ثم تلاه شخص أخر و لكني لا أرتاح لهذه التشخيصات و أريد أن أعرف ما حكم كل لفظ يأتي هل أنا مريض بالوسواس القهري؟ هل هي وساوس شياطين ؟ و كيف و نحن في رمضان؟ هل هي وسوسة النفس؟ هل أنا ممسوس ؟ أو ملبوس؟ أشعر أنني غير طبيعي بالمرة من كثرة هذه المواقف. و أريد حلا جذريا بل أريد أولا تشخيصا سريعا لما أعانيه و اذا كان مرض نفسي فيمكنني أن أذهب للطبيب للعلاج و لا حرج من ذلك . فأنا جربت التجاهل و الأهمال و الصمود و المواجهة كما نصح بعض الشيوخ و لكن لا أستطيع التخلص من التفكير في هذه الأفكار , و قد جربت الدعاء و الأذكار و لا أيئس من رحمة الله و لكن أجد الموضوع في زيادة تنغص علي عيشتي مع أعز الناس لدي و هم زوجتي و أولادي. فهل من حل ؟